Военно-медицинская академия Медицинский юмор на главную

Анекдоты от акушера - гинеколога

1. Конферансье, проведший весь вечер в компании студентов-медиков, выходит на сцену объявить номер:
   -- Рак матки. Промежность... Ч-черт, простите... Марк Фрадкин. "Про нежность".
   Прислал Abbas.
2. Судят профессора гинеколога.
   Судья: - Вот Вы такой положительный человек, а убили женщину. Как такое могло произойти?
   Профессор: - Понимаете, я целый день занимаюсь на работе тем, что туда заглядываю. Прихожу домой - жена просит поставить спираль подругам или дочери. Устал. Выбегаю на улицу, а там эта пьянь стоит и говорит: "Дай 5 рублей п.... покажу".
   Прислал Олег.
3. Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
   - Поздравляю у Вас мальчик!
   Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
   - Поздравляю у Вас еще и девочка!!
   И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в общем, истерическим криком орет:
   - Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!!
   Прислал Максим: maxim@transatlantic.ru
4. Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
   - В роддом! - выкрикивает женщина.
   И чуть позже:
   - Да не гоните так, я там работаю.
   Прислала Татьяна: t_a_t_i_a_n_ka@mail.ru
5. - Так, больной, идите сюда. Медсестра на Вас снова жалуется. Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
   - Ну я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне!
   - Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!
6. Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
   С берега спрашивают:
   - Куда плывешь?
   - Однако, жену в роддом везу.
   - А почему она так быстро веслами машет?
   - Однако, рожать пора

Анекдоты от венеролога

1. - Чем ты лечишь свои вошки?
   - Зачем, они у меня здоровые!
   Прислал Гена
2. - Дорогой, что тебе привезти с юга?
   - Привози, что хочешь... сейчас все лечат!

Анекдоты от врача инфекциониста

1. На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
   Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
   Пациент: Знаю.
   Доктор: А чем Вы их лечите?
   Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
   Прислал Josef jgenis@rambler.ru
2. Леночка рассказывает Вовочке:
   - Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье.
   - Зачем?
   - Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.
   - Ну... проще было бы прокипятить папу...

Анекдоты от косметолога

1. К врачу-косметологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
   - Доктор, у меня проблема...
   - Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
   - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
   - Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
   - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
   - А эпилятором пользовались?
   - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
   - А мази, грязи?..
   - Да, но тоже не помогает.
   - М-м-м.. Сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
   - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Анекдоты от офтальмолога

1. - Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
   - Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
2. анекдот, рассказанный на концерте Олегом Митяевым:
   Приходит на прием к окулисту дедушка:
   - Доктор, что-то у меня зрение стало падать...
   - Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения).
   Дедушка закрывает один глаз и читает:
   - Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров...
3. Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:
   - У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит…
   - Тут ему мужик:
   - Доктор, Вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...

Анекдоты от психиатра и сексолога

1. - Доктор, мне кажется, что у меня падает потенция.
   - А как у вас с половой жизнью? Жена, любовница есть?
   - Да, есть жена, и я имею её каждый день.
   - А ещё?
   - Иногда, 2-3 раза в неделю имею жену садовника.
   - А ещё?
   - Иногда самого садовника.
   - ?
   - А если их нет, то собаку садовника.
   - Смотрите, какая у вас активная половая жизнь. Чего же вы хотите?
   - Спасибо доктор, успокоили, а то я думал, что от онанизма.
   Прислал Андрей
2. Приходит пациент к врачу, и говорит:
   - Доктор у меня склероз, что мне делать? Меня жена посылает в магазин, я до магазина дохожу, и уже не помню, что надо было купить!
   Доктор: Это ещё ничего, вы к тому мужчине подойдите, сразу узнаете, что такое настоящий склероз!
   Пациент подходит к тому мужчине, а тот весь себя щупает, лапает, трогает и т.д.
   Пациент спрашивает:
   - Мужик, ты чего!?!?
   Мужик отвечает:
   - Да ссать хочу, помню, что в волосах, а вот только где!?!?
   Прислала Абдуллаева Вера
3. Психиатр беседует с пациентом:
   - И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?
4. - Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
   - Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.
5. В псих больницу приехала комиссия (К). Проходят по больнице, смотрят, там больной (Б) сидит, на вид совершенно нормальный. Hу, комиссия спрашивает у врача (В):
   (К) - Зачем Вы здесь его держите, он же совершенно нормальный?
   (В) - Вы спросите у него что-нибудь.
   (К) - Как тебя зовут?
   (Б) - Леша.
   (К) - Кем стать хочешь?
   (Б) - Космонавтом.
   (К) - Hу, вот видите, все с ним нормально.
   (В) - Вы у него еще что-нибудь спросите.
   (К) - Сколько тебе лет?
   (Б) - Леша.
6. - Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
   - Нет, проверяю - не поехала ли она.
7. - Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
   - Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...
8. - Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
   - А я, доктор, сколько протяну я?
9. - Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
   - Hу, это еще не так стpашно...
   - Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!
10. Ненормальная девочка поймала золотую рыбку, та говорит:
    - Отпусти, я исполню три твоих самых заветных желания!
    - Да? Ну... Хочу большое волосатое ухо!
    Рыба в недоумении, но сделала.
    - Второе желание?
    - Хочу...эээ...ну эт самое...хвост!
    Исполнила рыба и это.
    - ...и третье?
    - Ох, щас...ну...давай второе волосатое ухо!
    Рыба все исполнила и спрашивает:
    -Девочка, ну почему ты не попросила стать умной, красивой. здоровой?!
    - А, что, можно было и такие желания загадывать?!
    Прислал Валерка valerk@omen.ru
11. Приходит мужик в публичный дом и со скучающим видом просит у мамы: "Мне что-нибудь новенького в плане секса."
    Та комментирует свой прайс: "Гомофилия, Зоофилия и т.п."
    - Ну это все старо. Надоело. Хочется хоть какого-нибудь разнообразия.
    Мама в недоумении разводит руками.
    Привередливый клиент на минуту задумывается и выдает:
    - Найдите мне женщину на девятом месяце беременности.
    Мама не долго думая отдает соответствующее указание. Как никак клиент постоянный и состоятельный.
    И вот желание исполнено, мужик уходит с беременной наверх.
    Там девушка ложится на постель, раздвигает ноги и ждет. Но тот вместо привычных действий начинает копаться у нее во влагалище.
    - Ты что делаешь?! - удивляется девушка, - что медлишь?
    - Сейчас, подожди, только задом разверну.
12. У психиатра.
    - Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
    - Это как?
    - Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.
    Прислал Дмитрий Распутин
13. - Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
    - Так дай им за это в лоб!
    - Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
    Снежана, snezhik2002@mail.ru
14. На приеме у врача:
    - Больной, почему вы так нервничаете?
    - Потому что седею!
    - А почему седеете?
    - Потому что нервничаю.
15. Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках висят.
    - Доктор, в чем дело?!!
    Доктор (психам):
    - Эй, осень наступила, листья опали!
    Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое.
    Доктор:
    - Осень наступила, листья опали!
    Один псих полез вниз, другой ему:
    - Ты куда, мы ж вечнозеленые!
16. По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...
17. Разговор двух динозавров (он и она):
    - Да?!
    - Нет.
    - Да?!
    - Нет...
    Вот так они и вымерли
18. Обход в психиатрической клинике:
    - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
    Переходят в соседнюю палату.
    - А здесь содержится тот, другой...
19. В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
    - Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
    Главврач достает из сейфа руль:
    - Поехали, проверим...
20. - У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
    - Почему бы вам не показать ему психиатру?
    - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
21. - Ты кто?
    - Я - Юлий Цезарь! А ты?
    - Я - Папа Римский?
    - Кто тебе это сказал?
    - Сам Господь Бог!
    В разговор вмешался третий:
    - Врет он, ничего я ему не говорил!!!
22. Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
    - Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
    - Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
    - Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
    - Конечно, можно, но почему?
    - Да у них сегодня финал, посмотреть охота...
23. - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
    - А в чем дело? Каковы симптомы?
    - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
24. - Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.
25. У врача:
    - Мадам, Вы знаете, что Ваш муж гермафродит?
    - Каков конспиратор! Мне говорили, что он - социал-демократ.
26. - Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
    - Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
    - Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...
27. Жена на приеме у психиатра:
    - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, а я - это не я.
    - Хорошо, приведите сюда Вашего мужа.
    - А зачем приводить? Я - это и есть он.
28. В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
    - Ты что носишься?
    - Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
29. В кабинете психиатра:
    - На что жалуетесь?
    - Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
    - И давно это с Вами?
    - С тех пор, как я бежал из тюрьмы...
30. - В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
    - Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
31. В психиатрической больнице:
    - А этот больной - селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
    - И что он хочет получить?
    - Как что? Самогон!
32. Заползает мужик к психиатру. Тот спрашивает:
    - Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?
    - Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.
33. - Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
    - А что за надпись на двери?
    - "На себя".
34. Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
    Пациент: - Мне кажется, доктор, что меня все игнорируют. Помогите мне, пожалуйста.
    Психиатр:
    - Следующий!
35. Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
    - Следующий!
    Прислал Амброзевич Марго
36. Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
    - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!
37. Два приятеля:
    - Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
    - А что именно?
    - Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"
38. - Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
    - 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!
    - Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.
39. В кабинете стоматолога.
    Врач: - Сплюньте!
    Больной (через левое плечо):
    - Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
40. К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
    - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
    - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 50 рублей в час.
41. Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
    - Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
    - При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!
42. - Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
    - Найдите себе ночную работу.
43. Зубной протезист написал клиенту: "Оплатите счет, черт возьми! В конце концов я дал Вам возможность есть".
    Клиент ответил: "Если мои дела не улучшатся, я пришлю Вам зубы обратно..."
44. - Оба зуба у вас больны, придется их удалить.
    - И сколько это будет стоить?
    - Сто пятьдесят долларов.
    - Сто пятьдесят за две минуты работы?
    - Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
45. - Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
    - Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
46. - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
    - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
47. - Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.
48. - Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
    - Какой вы донжуан.
    - Что вы, я зубной врач.
49. Пришел Абрам к дантисту.
    - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
    - 80 долларов!
    - А подешевле можно?
    - Ну если без наркоза, то можно и за 60!
    - Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
    - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
    - А за двадцать!?
    - Ну-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
    - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
50. - Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
    - Вчера я встретилась с таким мужчиной...
    - Кто он?
    - Зубной врач.

Анекдоты от терапевта

1. Врач - пациенту:
   - Баба Клава, у Вас сегодня давление высокое!
   - Странно, а голова почему-то холодная, - отвечает старушка.
2. Больной пpиходит к вpачy:
   - Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.
   - Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
   - Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

Анекдоты от фармацевта

1. - Доктор, таблетки, которые Вы порекомендавали, мне очень помогли.
   Доктор:
   - Ну что ж, и такое бывает...
   Прислала Наталья
2. - Приготовьтесь к самому худшему.
   - Доктор, я умру?
   - Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
3. Медсестра заходит в палату и обращается к больным:
   - А где у нас Иванов?
   - Да он спит.
   - Иванов, Иванов, сейчас же просыпайтесь!
   - Что? Кто? Зачем?
   - Проснулись? Вот и хорошо. Я вам снотворное принесла.
   Прислал DISSECTOR: dissector@list.ru
4. Доктор - медсестре:
   - Мария Ивановна, последний раз повторяю - белые и круглые - это таблетки, а чёрненькие и квадратные - это гайки. Вам-то всё равно - а больные жалуются...
   Прислал Виктор
5. Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
   - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
6. После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. "Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда - синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды."
   - Доктор, скажите, что со мной?
   - Вы пьете слишком мало воды.
7. В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
   - Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
   - И что же мне делать?
   - Добейте пять копеек в кассу!
8. В купе едут чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает чукчу:
   - А что ты глотаешь какие-то таблетки, а потом пищишь так: "Пи-пи-пи"?
   Чукча отвечает:
   - Это я лекарство принимаю, а на коробочке написано, что после приема пищи.
9. В аптеке:
   - Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!
10. - Сода есть? - Будет на той неделе. - Но ведь изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
11. - У вас есть лекарство от гонореи?
    - Да, платите в кассу.
    - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
12. Фармацевт своей жене:
    - Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.
13. Мне пол-литра спирта.
    - А рецепт у вас есть?
    - Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
14. - Мне нужен горчичный пластырь.
    - Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
15. Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
    - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
    - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
    - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
16. - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
    - А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

Анекдоты от хирурга

1. Перед операцией.
   - Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет оперировать сам профессор?
   - Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь...
2. Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:
   - Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
   - Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!
3. Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
   - Доктор, у меня горб растет.
   Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать...
   - Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб, нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу!
   Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
   - Доктор, у меня по прежнему растет горб.
   Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать...
   - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет, нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу!
   Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
   - Доктор! У меня он все равно растет.
   Врач снова за свой талмуд, долго листал...
   - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца, и это не помогло, значит яйца здесь были не при чем"...
4. Объявление:
   Хороший хирург поможет плохому танцору.
   Прислал Josef jgenis@rambler.ru
5. Больной аппендицитом перед операцией:
   - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
   - Сможете.
   - Честно смогу?
   - Сможете, сможете.
   - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!!
6. Знаменитый хирург говорит больному:
   - Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
   - А можно мне хоть во время операции немного полежать?
7. - Здравствуйте, больной, как там наша нога?
   - Да ничего вроде... Вон, лежит под кроватью, есть не просит...
8. Машина задавила курицу. Водитель огляделся - никого. Бросил курицу в багажник. вдруг из кустов фермер: "Может, вы хотите доставить пострадавшую в больницу?"
9. В приемный покой заходит хирург:
   - Ну что у нас на сегодня?
   - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.
10. - Двадцать тысяч франков за операцию? Это слишком дорого!
    - Обратитесь к моему коллеге Дюпону. Он не возьмет с Вас ни франка!
    - Он делает операции бесплатно?
    - Нет, просто ему обычно платят уже наследники прооперированного.
11. - А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился?
    - Да, доигрался мужик с пластическими операциями...
12. Идет операция:
    - Ножницы, иголку, нитку.
    - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Алкоголизм, наркомания, табакокурение

1. Приходит больной к психиатру.
   Врач:
   - Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, расскажите, пожалуйста, все с самого начала.
   - Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...
2. Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
3. В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля.
   - Как нам использовать пустующие земли?
   - Злаковые сеять нельзя - радиация!
   - Корнеплоды - тоже......
   - А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."
4. В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
   - Только не говорите, что я много пью!
   - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
5. Пациент на приеме. Доктор:
   - Спиртное употребляете?
   - Исключительно в торжественных случаях.
   - А это когда?
   - Когда есть что выпить.
6. Разговор двух подруг:
   - Сколько ни пробовала бросить курить - никак не получается!
   - А ты пробовала конфеты?
   - Пробовала, но они не горят!"
7. Объявление: "Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно. Тел. 222-55-58."
8. - Кто у нас вкалывает с утра до вечера?
   - Наркоманы.
9. - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
   - Пью, доктор, но регулярно.
10. К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
    - Что это с вами?
    - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

На грани жизни и смерти

1. Помирает "новый русский". У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается:
   - Гады, воры, убийцы, душегубы....!!!
   - Положение не такое уж безнадежное, - говорит врач, - своих он еще узнает.
2. - Кукушечка-кукушечка, сколько мне жить осталось?
   - Ку...
   Так ма...
3. Василий Иванович и Петька летят в самолете.
   - Петька, ты лучше пристегнись, а то будет, как в тот раз
   - А как было в тот раз?
   - В тот раз, Петька, тех, кто не пристегнулся, отскребывали, а те, кто пристегнулся, выглядели, как живые.
4. Несчастный случай: рабочий Иванов попал под пресс на заводе. Руководство завода думает, кого послать к его жене сообщить о несчастье. Решили послать Рабиновича.
   Рабинович звонит в дверь, открывает жена Иванова.
   Рабинович:
   - Здесь проживает вдова Иванова?
   Жена:
   - Вообще-то, я не вдова!
   Рабинович:
   - А давайте с Вами поспорим!
5. Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна:
   - Какой у Вас рост?
   - Метр семьдесят пять, - отвечает недоуменно больной, - а зачем Вам это, доктор?
   - Я не доктор, я плотник!

Так живут врачи

Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7-м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью, он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и доктор спросил:
- Слышь, мужик, молоток есть?
Охреневший чувак дал ему молоток.
Ещё через пару минут:
- Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
- Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ.
Мужик в ауте робко спрашивает:
-Что вы сделали с моей женой?!
-Да ни фига пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с инструментами открыть...!!!!

1. Врач в платной поликлинике - больному:
   - Итак, отныне - ни капли вина и водки!
   - У меня что-то серьезное?
   - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
2. - Доктор, у меня там что-то не в порядке...
   Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй...", помазал одно яичко зеленкой, и сказал:
   - Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону Семеновичу.
   ...
   - Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали...
   Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке.
   - Отнесите эту записку обратно, пожалуйста.
   Больного, когда он шел по коридору от кабинета к кабинету любопытство сломило, решил он почитать записку:
   "Христос воскрес, Антон Семенович!".
   "Воистину воскрес, Виктор Николаевич!".
3. Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки.
   Заходит пациент:
   - Доктор, как мои анализы?
   Доктор, держась руками за больную голову:
   - У вас рак?
   - Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМНИ!
   Доктор, поднимая на него глаза:
   - И под каждым камнем рак!!
4. Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
   - Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
   Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
   - Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.
   Прислал Josef jgenis@rambler.ru
5. Врач:
   - Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...
6. - Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит доктор своему приятелю.
   - Так почему же ты на ней не женишься?
   - По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.
7. Один психиатр женился на безобразной женщине.
   - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
8. Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
   Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
   Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
   Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
   Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
9. Приходит мужик к психотерапевту:
   - Доктор, помогите, у меня депрессия.
   - А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
   - Так я же гинеколог...

Черный медицинский юмор

1. - Доктор, почему меня никто не замечает?
   - Следующий...
   Прислал Андрей
2. - Здравствуйте, бесплатный доктор!
   - Здравствуйте, безнадёжный больной!
   Прислал Доктор Менгэ rikitiki@bk.ru
3. - Доктор! Доктор!
   - Ваш рост?
   - Метр 78! Доктор!
   - Я не доктор, я - плотник!
   Прислал alpha@inbox.net
4. - Сестра, какая температура у Сидорова?
   - Нормальная, комнатная.
5. Пациент: "Доктор, а я буду жить?"
   Ответ доктора: "А смысл?"
   Прислал Анатолий: zonic@yandex.ru
6. Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
   Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
   - Да шучу я, шучу. Умерла она...
   Прислал Бахтияр (г. Кызылорда, ОМЦ) yesen@mail.ru
7. Анестезиолог перед операцией:
   - Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.
8. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
   - Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
   - Еще бы! Ведь нас послали мыть окна!
9. Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
   - Доктор, симулянт скончался!
10. - Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.
    - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...
11. Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."
    Прислал Юрий: yurvfx@bee-s.ru
12. Два терапевта:
    - Как дела?
    - Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
    - Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!
    Прислал Юрий: yurvfx@bee-s.ru
13. Если вас трамвай задавит - вы вначале вскрикните. Раз задавит, два задавит - а потом привыкните.
    Прислал Дмитрий Распутин
14. Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным
    Прислал Дмитрий Распутин
15. Лежат 2 очень поломанных братка в палате! Один у другого спрашивает
    - Ну как ты чувствуешь, в этот раз выскочим?
    - Конечно выскочим, "хорошие люди долго не живут", но это не про нас
    Прислал Poklonnik aqava@ukr.net
16. - "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!"
    - "А здесь?"
    - "Тут нет!"
    - "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"
    Прислал Виктор
17. Доктор пациенту.
    - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
    - А кто это такой?
    - Наш паталогоанатом...
    Прислал Josef jgenis@rambler.ru
18. - Доктор, как он?
    - Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
    - Слава богу!
    - Но вот штык - молодец, молодец..
    Прислал Josef jgenis@rambler.ru
19. Звонок в pеанимацию:
    - Скажите, а Иванов еще жив?
    - Еще нет.
    Прислал Josef jgenis@rambler.ru
20. Пятница, конец обхода. Врач прощается с пациентами в палате: Иванов, до свидания. Сидоров, до понедельника. Вы, у окна. прощайте...
    Прислала Евгения
21. "Доктор, я буду жить?" "Да, но мало и плохо..."
22. Врач слушает легкие больного и приговаривает:
    - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
    - А что же хорошего?
    - Хорошо, что у меня такого нет!
23. "Доктор, я буду ходить?" "Да, но только под себя..."
24. "Доктор, я буду жить?" "А что, без этого никак?"
25. Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
    - Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
    - Но я к тому времени могу и умереть.
    - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
26. - Больной, сколько вам лет?
    - Сорок скоро будет.
    - Не волнуйтесь, не будет!
27. Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
    - Как тебя зовут?
    - Катя.
    - А сколько тебе лет?
    - Скоро шесть будет...
    - Ути, какие мы оптимистичные..

Разные анекдоты

1. В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
   - А где Сидоров?
   - Он под кровать полез, таракана ловить...
   Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
   - Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...
2. Дама заходит к врачу:
   - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
   - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
   - Да, вы совершенно правы.
   - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
   - Хорошо.
   - Да! И зайдите проверить зрение.
   - А это с чего вы взяли?
   - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
3. - Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь...
   - О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.
4. Пошел мужик анализ кала сдавать, положил его в СПИЧЕЧНЫЙ коробок. Сутки нет, двое..... жена в истерике прибегает в больницу, но там отвечают что ее муж никаких анализов не сдавал. Она слезах возвращается домой, ее останавливает санитарка и говорит посмотри в хирургическом отделении. Приходит в хирургическое отделение, а ее муж весь перебинтованный лежит, она ему: "Вася что случилось?" Вася: " Ничего не помню, помню только спички попросили!............."
   Прислала Юля sapfir81@mail.ru
5. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
   Прислал Дмитрий Распутин
6. Врач спрашивает больного:
   - Как спите?
   - В пижаме, без обуви и в темноте
   Прислал Josef jgenis@rambler.ru
7. Доктор спрашивает на приеме женщину:
   - сколько Вам лет?
   - Я приближаюсь к сорока...
   - А с какой стороны?
8. Шоковая терапия:
   приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?"
9. - Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
   - А вы разве торопитесь?..
10. Медсестра - больному (менторским тоном): "Доктор знает, что делает!"
    Пациент: "Да бросьте вы..."
11. Спрашивает врач:
    - Вы курите?
    Пациент отвечает:
    - Нет.
    - Пьете?
    - Нет.
    Затем врач говорит:
    - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
12. - Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
    - Да, они едят лопухов.
13. Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
    - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
    - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался.